Și nu vorbesc despre rezonanța ca fenomen fizic, ci psihic. În fine, să n-o lungesc mult. Am pus mai jos niște chestii, un fel de bancuri, citate, aforisme, etc. hazlii, dar care cred eu că descriu ironic/cinic o stare de fapt:
* Ce ți-e și cu viața asta!! Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet.
*Când va fi totul bine în România?
Atunci când un polițist poliglot va ajuta un țigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică plin de bugetari bogați și antreprenori cinstiți care merg la un proces intentat unor politicieni corupți.
*Averea bătrâneții: Argint în păr, aur în dinți, pietre la rinichi, zahăr în sânge, plumb în picioare, fier în articulații și .... o sursă inepuizabilă de gaze naturale!
*Anul 2050. Ora de română. - Și, copii, amintiți-vă legea de bază a punctuației: după un smile virgula nu se pune!
*Dacă râzi de greșelile pe care le faci s-ar putea să îți lungești viața. Dacă râzi de greșelile altuia s-ar putea să ți-o scurtezi....
*Iubește-mă sau urăște-mă. Ambele sunt în favoarea mea... Dacă mă iubești voi fi mereu în inima ta. Dacă mă urăști voi fi mereu în mintea ta!
*Și ultima, sfaturi pentru viitorii părinți:
Pregătirile pentru a deveni părinți:
1. Somnul. Pentru a avea o idee despre cum vă veți petrece serile, între orele 17-22 parcurgeți în lung și-n lat sufrageria purtând în brațe un sac umed care cântărește între 4 și 6 kg. La ora 10 seara lăsați sacul, puneți ceasul să sune la miezul nopții și culcați-vă. La miezul nopții, treziți-vă si parcurgeți din nou sufrageria purtând sacul timp de o oră. Puneți ceasul să sune la 3 dimineața. Imposibil să mai adormiți, evident, așa că treziți-vă la ora 2 și beți ceva. Culcați-vă pe la 2 și un sfert. Când sună ceasul, trezirea! Cântați cântecele de leagăn până la ora 4. Puneți ceasul să sune la 5. Treziți-vă și faceți micul dejun. Mențineți acest ritm timp de 5 ani...fără să vă pierdeți buna dispoziție!
2. Hrana. Goliți un pepene si faceți în el o gaură cât o minge de golf. Suspendați-l de tavan cu o sfoară și balansați-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supă încercați să hrăniți "pepenele" (care e în mișcare), jucându-vă de-a avionul cu o linguriță.
3. Îmbrăcatul. Cumpărați un năvod și o caracatiță. Încercați să introduceți brațele caracatiței prin ochiurile năvodului. Timp necesar: toată dimineața.
4. Călătoria cu mașina. Cumpărați o înghețată de vanilie și lăsați-o pe bord. Băgați o monedă în casetofon/CD player. Sfărâmați un pachet de biscuiți sauo ciocolată pe scaunele din spate.
5. Mersul la cumpărături. Mergeți la supermarket însoțiți de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capră adultă. Dacă intenționați să aveți mai mulți copii, folosiți mai multe capre. Faceți cumpărăturile fără să le scăpați din ochi și plătiți fără comentarii tot ceea ce au distrus.
6. Conversația. Repetați de cel puțin șapte ori tot ceea ce spuneți.
7. O ultima recomandare: înainte de a face copii, vizitați-vă prietenii care au deja. Criticați din plin metoda lor de educație, lipsa lor de răbdare sau de autoritate. Permiteți-vă să le dați sfaturi asupra orei de culcare, oliței, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Deja vu pentru unii?!
Știam eu că cea mai bună metodă de a mă înviora în dimineața asta este să-ți citesc blogul. :)))))) Sfaturile pentru viitorii părinți sunt mortale!!!! STrebuie neapărat să șeruiesc asta cu sor-mea:))))))
RăspundețiȘtergerePS: La faza cu binele din România trebuie să te corectez... dacă toate vor fi așa cum spui, atunci cu siguranță nu va exista niciun politician corupt și, aplicând metoda mersului invers (există așa ceva?), ajungem pas cu pas la concluzie. :D
Bagă repede un share să aibă timp de exersat! :)) Și da, la faza cu binele ai dreptate. De aia suntem unde suntem.
RăspundețiȘtergere